2. 我在一家IT公司工作。它的人都知道，每天加班，熬夜正常，更没有两天休息。一个周末，我们一起忙碌了一个早上，11点，一个同事突然站起来，留下一个字冲了出来。他说:你忙，我出去结婚再回来。
3.今年高中二三都出去春游了，我们没去上高中，就去找校长谈。校长说:“别担心，别担心。让我解释一下。每年啊，都有一个年级不会春游。今年一年，明年两年，第三年，没问题，你放心。
4. 突然有一天我的女朋友告诉我一个好消息,说她怀孕了,我很兴奋地打他的嘴,看我是不是在做梦,女朋友也兴奋地给我一个嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,然后嫁给别人。
5. 男:“师傅，这个色欲的问题能改变吗?”师父:“没有不可以改变的问题，东方以前也有这个问题，但后来他没有了。”
6. 去银行，看到营业员和一个女孩吵架，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了卡拿了2000，又数了一遍，让营业员放回去。然后还理亏地说:“这是别人还给我的钱，我先拿出来看看有没有假的，再存才放心!!”
7. 当我早上醒来的时候，我以为我早上又回来了。我的身体下面是湿的。我把床弄湿了吗?我起来的时候，发现有血!最好把床弄湿!
8. 自习课上，小娟不小心放了个屁。同学都转过身,然后暗恋她一天忙说:“对不起,是我把”过了一会儿,小娟忍不住又放了一个,也在暗恋她小森忙辩护道:“既然你如此开心,我也把一程”,然而,小娟,后来把,有人问:“谁把这个”同时暗恋她,而更像她的朋友站起来,说:我是对的。然后指着小娟道:“她后来放的屁都是我的。”
9. 富人带着他的傻儿子去参观食品厂。他说:“这里的生产线非常先进。傻儿子问:有一种生产线，这一边香肠进去，那一边猪出来?富人生气地说:你妈妈是!
10. 当我还是个孩子的时候，我得了一场热病，我妈妈给医生打了针，我明白了，各种翻滚，溅起水花，哭叫的心裂了肺，我爸爸抱不住我，这时医生来了，我全身打滚出了汗，发烧了……
11. 一哥们问:纹身多少钱一个人?我说:那要看你纹身的是什么!他说，那狼呢?我说:牛x!我没看出来你是狼人!哥哥终于来了一句:我只是想纹个小灰……该死，我真想揍他一顿。
12. “你想碰碰运气吗?”买一张彩票，你可以赢得五百万美元。”“什么时候开奖?”“星期六”。“不，我星期五要钱。”
